我以为如果有热情有成长有理想

    最後总会被了解被培养被奖赏

    怎麽城市像战场充满痛与伤

    取自"h美珍-只怕想家"歌词，若侵权请告知，会立刻删除，谢谢。

    当初充满热情的搬到了这个陌生的城市，以为自己一定会过得b以前更好

    但我发现但我发现我仍然在原地踏步。

    每天都在害怕。

    害怕工作会和同事相处不融洽；害怕做错事情被骂；害怕同侪不喜欢我；害怕跟不上别人的脚步。

    总是以小跑步的方式跟在别人身边；总是把自己ga0得不像自己。

    每次回到家，都觉得好温暖阿

    熟睡的猫咪，满是猫毛的被子跟床，满地新鲜的水果，一片片绿油油的农田吃了十几年的早餐店，熟悉的招呼声，每个人看到我都会问我：「回来啦!过的还好吗」我很想说，我一点都不好，我好累，好无力好想跟爸妈说，我想回家了，不想读书了，但是自尊压着自己，还有不想让家人失望的心情，所以总是跟家人说我很累但我很好，我撑得下去。每天为了生计打拼，工作完读书，读书完回家洗澡洗衣服，直到睡觉，每天都这麽无趣的过着，有时候觉得充实，有时候却不知道我每天那麽辛苦为了是什麽想买的没得买，想做的没时间做，每天都被工作上课绑住。当初没工作时总觉得人生好废，如今却很怀念没工作的时光。

    你们说，人是不是很矛盾我相信很多人跟我一样有这种「吃碗内看碗外」的心理，想有钱赚，又享有自由的娱乐时间；想要回家，又想待在都市；想找到自己，又不断的改变自己。

    之前看过一个漫画＂看脸时代＂因为某些原因包括懒惰没看完，最近很ai看抖音的我，也很多那种，不化妆人人嫌，一化妆人人ai的题材，或许这些题材做出来会让人觉得有趣且幽默，但是那一笔一划其实都刻画着现实。长得不尽社会大众的理想型，也就是俗称的丑，就会被挂上，不讨喜的称号，反之如此，因此每天害怕因为别人对我的第一印象不好就会被讨厌，於是我每天尽力微笑、尽力不计较、尽力让别人觉得我是有用的人，尽力让自己被认为是个很好相处、很好说话、很好使唤、很好利用的人。很卑微对吧！就因为我不是世人认定的美丽，所以我只能让自己不要显得无能。每天都在说服自己，不要在乎别人的眼光，讨厌就让他讨厌，喜欢我的人自动会和我走在一块，但难免会遇到我无法选择是否会跟我不合的人合作且搭档，更何况我又是一个初生之犊，所以只能忍气吞声，只能服从，只能b迫自己变成大众所需要的样子，学习大众所需要的能力，每天这样下来，根本没有时间是为了自己而是自己，即使休假日也要不断的思考，我明天工作会遇到谁遇到什麽状况，我今天得省多少钱，我今天得把明天需要的什麽东西准备好，我明天明天明天

    或许是我太悲观，累但我学到了好多，其实我有在前进，只是太贪心，想要飞速前进，却忽略了我只是一个普通人，是我自己太压抑自己了，把自己的理想标准订太高了，给自己太大的压力了，其实我b任何人都幸福，b任何人更无忧无虑，或许我在忧虑的事情对别人来说都只是j毛蒜皮的小事，只能说，痛苦永远不能b较，抗压x也永远没有个标准，万物都是恒变的，只有自己知道，属於自己的喜怒ai乐吧。