我信了，我在家门口找的工作。

    在距离娘家十分钟车程的地方买的房子。

    处处按她的打算行动。

    可是怀孕以后，她却开始抱怨我距离我婆婆太远。

    恐怕伺候月子，看孩子的差事要落在她头上。

    她开始隔三岔五地喊身体不舒服。

    我请着假，领她去知名医院看遍了，却全都查不出毛病。

    怀孕八个月时，她开始用手机在百度给自己查症状，看病。

    然后给自己下了心脏不好的毛病，死活要去做心脏支架。

    我拢着九个月的孕肚陪她去北京的三甲医院看。

    医生指着报告，和我分析利害，言明这个支架不能做。

    医生的原话是：「病人的心脏一点问题都没有，虽然我们没找到她浑身痛的病根到底是什么，但是也不能随意做这个手术。」

    「如果我们给你做了这个支架，回头这个报告拿出去，让同业人士看到，我们要名誉扫地了。」

    「人家非要骂我们，没有医德，为了赚钱，什么缺德事都肯干。」

    我感念医生的实在靠谱。

    来来回回对我妈解释了很多遍。

    她嘴上答应好好好，说是自己听明白了。

    可是回了县城。

    我在县医院生孩子的那天，她也躺上了私立医院的手术台，做了心脏支架。

    我从手术台上下来，她泪眼婆娑地给我开视频。

    说对不起我，在这紧要的关头不能陪在我身边照顾我。

    说她那么地担心我，担心的心脏病犯了，手术不做不行。

    那一瞬间，我的一颗心，落入了地狱里。

    我又气又怒，又怕又恼。

    因为给她做手术的医院不但是个私立的小医院，甚至是打着精神病院的招牌，这样的地方，这样的医师，能有什么保证？

    那一刻我顾不得追究为什么她死活认定自己就是心脏病，顾不得追究她选择这样的日子做手术是不是故意逃避照顾我和孩子的事。

    我的大脑甚至思考不了那么多，我所有的思绪都被担心占据。

    按照北京专家所说的，她的心脏没问题，却要终身与支架为伴，一辈子脱离不了吃药，身体里放着一个异物，以后该怎么办呢？

    我的眼泪不值钱地往下掉。

    我情绪上头，整整一个周，都没下得来奶。

    宝宝不喜奶粉，每天饿得嗷嗷哭。

    我也跟着哭。

    就是从那时候开始吧，骨血带来的深深的羁绊，正在被痛苦和折磨而一点点斩断。

    我越担心她，越消耗爱意。

    慢慢地，我变得痛恨她，埋怨她，更深深地恨着她。

    是的，尽管它深藏在心底。

    但我是恨的。

    因为我心知肚明了解她内心的每一个阴暗处。

    因为深深爱过，因为曾经的亲密，所以无比地了解。

    4

    爱的反面不是遗忘，是恨，是的，是恨。

    那一刻我不知道，我最恨的是她不爱我，还是为了不爱我，宁可伤害自己。

    又坏又蠢。

    我爸苦口婆心地劝我。

    「好，就算你和你妈斗气，不愿意回来，那其他人你也不要了吗？爷爷奶奶你不看了？」

    「你奶奶天天数着挂历圈你会回家的日子，天天盼着，人家送的奶，他们都不舍得拆，非说你爱喝要给你带走。」

    「你爷爷微信里一共就七块钱，刚学了网购，用了

    6.9

    买了上面印着【我的好孙女】金灿灿大字的红包，喜滋滋地说要给你包红包。」

    我说过，我爸口齿很厉害。