说对不起我，在这紧要的关头不能陪在我身边照顾我。

    说她那么地担心我，担心的心脏病犯了，手术不做不行。

    那一瞬间，我的一颗心，落入了地狱里。

    我又气又怒，又怕又恼。

    因为给她做手术的医院不但是个私立的小医院，甚至是打着精神病院的招牌，这样的地方，这样的医师，能有什么保证？

    那一刻我顾不得追究为什么她死活认定自己就是心脏病，顾不得追究她选择这样的日子做手术是不是故意逃避照顾我和孩子的事。

    我的大脑甚至思考不了那么多，我所有的思绪都被担心占据。

    按照北京专家所说的，她的心脏没问题，却要终身与支架为伴，一辈子脱离不了吃药，身体里放着一个异物，以后该怎么办呢？

    我的眼泪不值钱地往下掉。

    我情绪上头，整整一个周，都没下得来奶。

    宝宝不喜奶粉，每天饿得嗷嗷哭。

    我也跟着哭。

    就是从那时候开始吧，骨血带来的深深的羁绊，正在被痛苦和折磨而一点点斩断。

    我越担心她，越消耗爱意。

    慢慢地，我变得痛恨她，埋怨她，更深深地恨着她。

    是的，尽管它深藏在心底。

    但我是恨的。

    因为我心知肚明了解她内心的每一个阴暗处。

    因为深深爱过，因为曾经的亲密，所以无比地了解。

    4

    爱的反面不是遗忘，是恨，是的，是恨。

    那一刻我不知道，我最恨的是她不爱我，还是为了不爱我，宁可伤害自己。

    又坏又蠢。

    我爸苦口婆心地劝我。

    「好，就算你和你妈斗气，不愿意回来，那其他人你也不要了吗？爷爷奶奶你不看了？」

    「你奶奶天天数着挂历圈你会回家的日子，天天盼着，人家送的奶，他们都不舍得拆，非说你爱喝要给你带走。」

    「你爷爷微信里一共就七块钱，刚学了网购，用了

    6.9

    买了上面印着【我的好孙女】金灿灿大字的红包，喜滋滋地说要给你包红包。」

    我说过，我爸口齿很厉害。

    一番话有理有据，说到我痛苦，说到我内疚。

    最终我同意了回去。

    可是我忘记了我妈不依不饶的性格。

    我忘记了，在我妈的字典里，从来没有【休战】或【终止】，而只有【胜利】。

    为了【胜利】，她可以不择手段。

    所以在所有亲戚聚在一起的初二，在本该展示阖家幸福团圆的幸福日子里。

    当着所有人的面，她忽然给我跪下了。

    大哭道：「都是妈妈对不起你，你就原谅我一次吧。」

    众亲戚吓得纷纷去扶她，问她怎么了。

    她也不理，只一味盯着我，眼神却透着凶狠，仿佛我是她最深最大的仇人。

    而我早已心寒如铁，我轻轻避着她跪姿的朝向。

    垂首不发一句。

    我知道的，她一旦开启了，演不完，我是走不了的。

    索性就沉默地接招。

    所有人的目光都如聚光灯一般聚集在她身上时，七嘴八舌地追问她事情起因时，她仿佛得到了莫大的满足，舔了舔唇，开始诉说自己的委屈。

    大意无外乎是人老了讨人嫌，连关心都是罪过。

    她拿出手机聊天记录给大家看。

    看她是怎么长篇大论地关心我，而我如何冷漠地一字不回。

    她哭得歇斯底里。

    「我也想帮她呀，我刚做了心脏支架的手术，不能劳累，这她也知道。」