哲人：原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为”承认自己的错误“就等于”承认失败“。
青年：的确有这么一方面。
哲人：因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是”失败“。
追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。
青年：也就是说，如果过度拘泥于胜负就无法作出正确的选择？
哲人：是的。眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错道路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
青年：嗯。但还是有问题，就是”一切烦恼皆源于人际关系“那句话。的确，自卑感是人际关系的烦恼，而且我也非常明白自卑感给我们造成的影响；对”人生不是竞争“这一点从道理上也承认。我无法把他人看成”伙伴“，总是在心里的某个角落把别人想成是”敌人“。这一点也的确如此。
但不可思议的是，为什么阿德勒那么重视人际关系，甚至都用”一切“这样的词来形容？
哲人：人际关系是一个怎么考虑都不为过的重要问题。上次我就说过”你所缺乏的是获得幸福的勇气“这样的话，你还记得吧？
青年：即使想忘也忘不了啊。
哲人：那么你为什么把别人看成是”敌人“而不能认为是”伙伴“呢？那是因为勇气受挫的你在逃避”人生的课题“。
青年：人生的课题？
哲人：是的。这非常重要。阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了相当明确的目标。
青年：哦。那是什么样的目标呢？
哲人：首先，行为方面的目标有”自立“和”与社会和谐共处“这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是”我有能力“以及”人人都是我的伙伴“这两种意识。
青年：请您等等。我得做一下笔记。
行为方面的目标有以下两点：
自立。
②与社会和谐共处。
而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：
”我有能力“的意识。
②”人人都是我的伙伴“的意识。
哎呀，我能明白其重要性。作为个体自立，同时能够与他人及社会和谐共处，这好像与我们之前的辩论内容也紧密相关。
哲人：而且，这些目标可以通过阿德勒所说的直面”人生课题“来实现。
青年：那么，”人生课题“又指什么呢？
哲人：请从孩提时代开始考虑人生这个词。孩提时代，我们在父母的守护下生活，即使不怎么劳动也可以生存下去。但是，很快就到了”自立“之时，不能继续依赖父母而必须争取精神性的自立这一点自不必说，即使在社会意义上也要自立，必须从事某些工作——这里不是指在企业上班之类狭义上的工作。
此外，在成长过程中会遇到各种各样的朋友关系。当然，也会与某人结成恋爱关系甚至还有可能发展到结婚。如果是那样的话，就又会产生夫妻关系，一旦有了孩子还会出现亲子关系。
阿德勒把这些过程中产生的人际关系分为”工作课题“”交友课题“和”爱的课题“这三类，又统称为”人生课题“。
青年：这里的课题是指作为社会人的义务吗？也就是类似于劳动或纳税之类的事情。
哲人：不，请你把它理解为单纯的人际关系。人际关系有距离和深度。为了强调这一点，阿德勒也曾使用”三大羁绊“这样的表达方式。
青年：人际关系的距离和深度？
哲人：一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。在”不得不面对“这一意义上确实可以说是”义务“。
青年：哦，具体来讲呢？
哲人：首先，我们从”工作课题“来考虑。无论什么种类的工作，都没有一个人可以独立完成的。例如，我平时都在这个书房中写书稿。写作这项工作的确是无人能够代替、必须自己完成的作业。但即使如此，只有有了编辑的存在以及装订人员、印刷人员和经销或书店人员的协助，这项工作才能够成立。原则上来说，根本不可能存在不需要与他人合作完成的工作。
青年：广义上来说也许如此。
哲人：不过，如果从距离和深度这一观点来考虑的话，工作上的人际关系可以说门槛最低。工作上的人际关系因为有着成果这一简单易懂的共通目标，即使有些不投缘也可以合作或者说必须合作；而且，因”工作“这一点结成的关系，在下班或者转行后就又可以变回他人关系。
青年：的确如此。
哲人：而且，在这个阶段的人际关系方面出现问题的，就是那些被称为自闭的人。
青年：唉？请稍等！先生您是说他们并非不想工作或者拒绝劳动，只是为了逃避”工作方面的人际关系“才不想去上班的？
哲人：本人是否意识到这一点暂且不论，但核心问题就是人际关系。例如，为了求职而发出简历，面试了却没被任何公司录取，自尊心受到极大伤害，思来想去便开始怀疑工作的意义。或者，在工作中遭遇重大失败，由于自己的失误致使公司遭受巨额损失，眼前一片黑暗，于是开始讨厌再去公司上班。这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上”你没有能力“或者”你不适合这个工作“之类的无能标签，更讨厌无可替代的我的尊严受到伤害。也就是说，一切都是人际关系的问题。
浪漫的红线和坚固的锁链
青年：……嗯，我一会儿再反驳您！接下来，所谓”交友课题“又是指什么？
哲人：这是指脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。正因为没有了工作关系那样的强制力，所以也就更加难以开始和发展。
青年：啊，是呀！如果有学校或者职场之类的”场合“，也还可以构建关系，但也只是限于那种场合的表面关系。但是，如果进一步发展成朋友关系或者在学校和职场之外的地方交到朋友，这实在是非常困难。
哲人：你有可以称得上是知己的朋友吗？
青年：有朋友。但是，要说能称得上知己的……
哲人：我曾经也是这样。高中时代的我根本不想交朋友，每天都独自学习希腊语或德语，默默地研读哲学书。对此非常不安的母亲曾去找过班主任老师谈话。当时老师好像说：”不必担心。他是不需要朋友的人。“老师的话给了母亲和我极大的勇气。
青年：不需要朋友的人……那么，先生您在高中时代一个朋友也没有吗？
哲人：不，只有一个朋友，他说”没有任何应该在大学里学习的东西“，结果就没有上大学。听说他在山上隐居几年之后，目前在东南亚从事新闻报道工作。我们已经几十年没见过面了，不过，我感觉我们现在再次见到，也能够像那个时候一样交往。
很多人认为朋友越多越好，但果真如此吗？朋友或熟人的数量没有任何价值。这是与爱之主题有关的话题，我们应该考虑的是关系的距离和深度。
青年：我以后也可以交到好朋友吗？
哲人：当然可以。只要你变了，周围也会改变。必须要有所改变。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。
青年：嗯……
哲人：事实上，你这样到我的房间来拜访，而我就可以得到一位你这样的年轻朋友。
青年：先生您是说我是您的朋友？
哲人：是的，不是这样吗？我们在这里的对话不是咨询辅导，我们也不是工作关系。对我来说，你就是一位无可替代的朋友。难道你不这么认为吗？
青年：您是说无可替代的……朋友吗？不、不！现在我还不想考虑这一点。咱们继续吧！最后的”爱的课题“是指什么呢？
哲人：这一点可以分成两个阶段：一个就是所谓的恋爱关系，而另一个就是与家人的关系，特别是亲子关系。在工作、交友和爱这三大课题中，爱之课题恐怕是最难的课题。
例如，当由朋友关系发展成恋爱关系的时候，一些在朋友之间被允许的言行就不再被允许了。具体说来，例如不可以跟异性朋友一起玩儿，有时候甚至仅仅因为跟异性朋友打电话，恋人就会吃醋。像这样，距离近了，关系也深了。
青年：是啊，这也是没办法的事情。
哲人：但是，阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。
青年：不不，这种论调有不忠之嫌啊！如果对方非常幸福地乱搞胡混，难道也要对其这种姿态给予祝福吗？
哲人：并不是积极地去肯定花心。请你这样想，如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到”与这个人在一起可以无拘无束“的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说：”如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。“
青年：嗯。
哲人：不过，恋爱关系或夫妻关系还可以选择”分手“。即使常年一起生活的夫妻，如果难以继续维持关系的话，也可以选择分手。但是，亲子关系原则上就不可以如此。假如恋爱是用红色丝线系起来的关系的话，那亲子关系就是用坚固的锁链联结起来的关系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。亲子关系难就难在这里。
青年：那么，怎么做才好呢？
哲人：现阶段能说的就是不能够逃避。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在”这样“的状态下止步不前。
人根本不可能一个人活着，只有在社会性的环境之下才能成为”个人“。因此，阿德勒心理学把作为个人的”自立“和在社会中的”和谐“作为重大目标。那么，如何才能实现这些目标呢？阿德勒说：”在这里必须要克服’工作，‘交友’和‘爱’这三大课题。“但是，青年依然很难领会人活着必须面对的人际关系课题的真正含义。
”人生谎言“教我们学会逃避
青年：啊，我的头又乱了。先生也说过吧，我之所以把别人看成是”敌人“而不能看成是”伙伴“，是因为在逃避人生的课题。那究竟是什么意思呢？
哲人：假设你讨厌A这个人，说是因为A身上有让人无法容忍的缺点。
青年：是啊，如果是讨厌的人，那还真不少^
哲人：但是，那并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有”要讨厌A“这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。
青年：怎么可能？！那我这么做又是为了什么呢？
哲人：为了逃避与A之间的人际关系。
青年：哎呀，这绝对不可能！即使再怎么想，顺序也是反的。是因为他做了惹人讨厌的事，所以大家才会讨厌他，否则也没有理由讨厌他！
哲人：不，不是这样的。如果想一想与处于恋爱关系的人分手时候的情况就会容易理解了。
在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。
青年：……是的，这个能够想象得到。
哲人：这是因为那个人已经下定决心要找机会”结束这种关系“，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的”目的“变了而已。人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成”敌人“。
青年：那么，您是说我为了逃避人生课题或者进一步说是为了逃避人际关系，仅仅为了这些我就去捏造别人的缺点？
哲人：是这样的。阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作”人生谎言‘。
青年：……
哲人：这词很犀利吧。对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。前面我提到的患脸红恐惧症的那个女学生也是一样——对自己撒谎，也对周围的人撒谎。仔细考虑一下，这的确是一个相当犀利的词语。
青年：但是，为什么要把那判定为撒谎呢？我周围都有什么样的人，之前又经历过怎样的人生，先生您根本一无所知吧！
哲人：是的，我对你的过去一无所知，有关你父母和你哥哥的事情我也一无所知。不过，我只知道一点。
青年：是什么？
哲人：那就是，决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。
青年：啊！！
哲人：假若你的生活方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转嫁责任。但是，我们是自己选择自己的生活方式，责任之所在就非常明确了。
青年：您是打算要谴责我吧？说我是一个骗子、一个懦夫！说全都是我的责任！
哲人：请你不要用怒气来回避这个问题。这是非常关键的。阿德勒并不打算用善恶来区分人生课题或者人生谎言。我们现在应该谈的既不是善恶问题也不是道德问题，而是“勇气”问题。
青年：又是“勇气”吗？
哲人：是的。即使你逃避人生课题、依赖人生谎言，那也不是因为你沾染了“恶”。这不是一个应该从道德方面来谴责的问题，它只是“勇气”的问题。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”
青年：……最终还是“勇气”问题吗？如此说来，先生您上次也说过，阿德勒心理学是“勇气心理学”。
哲人：如果再加上一点的话，那就是阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”。
青年：也就是“不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”那句话吗？