哈士奇怎么画 求超级搞笑的段子，帖子，笑话，只要搞笑的？

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求超级搞笑的段子，帖子，笑话，只要搞笑的？

我养了几只透明的小虾。

今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”我说：“虾（瞎）啊！”领导一愣，转身走了。

我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”第二天，我就被开除了。

公司新来的秘书做事特别细致认真。

第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。

然后他问老板：“还有什么事要做？”老板说：“你带乌龟散散步去吧！”同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！”小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。

”小明淡淡一笑，正准备潇洒地摆个造型。

随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。

”要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

”。

1、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”妈妈微微一笑：“30万起步”我惊呼：“你疯了？”妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你丑嫁不出去…”我：……。

2、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。

同学：妈！习惯了，不抽不得劲。

他妈会心一笑，反手就给了他一个大嘴巴子说：妈也习惯了，不抽不得劲！3、小女孩：妈妈，我想吃冰淇淋。

妈妈：现在不可以，只有傻子才在冬天吃冰淇淋。

小女孩一只手指着我说：那他怎么吃？妈妈：他是个傻子呗。

我：……！4、看儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，没想到，连玩了几局都是一出场就成盒了。

旁边写作业的儿子实在看不下去了说：杀父之仇，不共戴天！老爸！让我来给你报仇！。

1.小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。

有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。

哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一**屎花。

他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你不可”2.刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～"结果他的爸爸回答:"傻孩子，这个人是海贼，叫王路飞，爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙子！"3.一同学上课时感觉要放屁，而且是响屁。

她想出一个主意，在放屁的时候拍一下巴掌，把放屁声遮住。

然后她拍了一下巴掌，全班同学的目光都被她吸引了，之后她放了个响屁。

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