因为共情能力差，当一个活泼的人对我而言太辛苦，而做一个内向沉默的人又不利于我得到想要的人，所以我选择伪装成一个温柔和善的好人。

    我的伪装非常高明，我会具体到细节，比如什么时候露出温善的笑容，说什么好听的话，并表现出喜欢花鸟虫鱼这种美好事物的模样。

    甚至我还学会了像我妹妹一样红着脸露出羞赧的表情。

    很多年之后，这种伪装刻入了我的骨髓，我甚至自己也不知道自己是不是真的已经成为了一个正常人，但我确实会喜，会怒，会悲，会怨，被七情六欲缠身难以自拔。

    所以我有一段时间总是不清楚我到底是不是戴着面具活着。

    但是我后来明白了，每个人都有自己的表象，所以表象是不是真实的并不重要，重要的是……我的爱恨都是真实的。

    当时我专注于改变自己，直到有一天我发现魏自臻总是会偷偷看我。

    他明明跟明仪在玩，视线却总是飘向我。

    而那年的除夕夜，他也终于再次主动走向了我。

    “明承……我们一起玩吧，我带你一起剪窗花好吗？”

    那天晚上他陪了我很久，带我剪了各种窗花，陪我一起看电视，去零食间偷东西给我吃。

    他还对我说对不起。

    我当时认为是我的伪装产生了效果，并不能理解他的对不起。

    直到后来很多年以后我才知道，他其实从未发现我是一个不正常的人，他一直因为害怕我而抛下我的事而感到愧疚。

    所以其实在我偷偷观察他的时候，他也在偷偷看着我，他总是会走向我的。

    但我的改变并非没有用，我留住了他。

    因为他的主动和我的伪装，这之后哪怕父母阻拦，我仍然成为了他最好的朋友。

    我的伪装也开始随着年龄的增长而得心应手，中学的时候我已经分不清是不是伪装，我像正常人一样拥有正常人的情绪。

    虽然更像是从第三者的角度观察着自己。

    魏自臻像有神奇的魔力，他让我以一个怪物的身份披上了皮囊，空荡荡的胸腔因此长出血肉，让我变成一个真正的人。

    高中的时候，某天夜里身体的异样和关于他的靡丽梦境将我惊醒。

    因为我不像正常人一样先有情感，再有理智，而是先有理智，再有情感，所以我对于情感的分析向来清晰而冷静。

    我在床上思考了几个小时，我知道我喜欢上了他。

    人啊真神奇，喜欢这种感觉真是美妙，只要想到他，我的灵魂就轻飘飘的，浑身骨肉酥麻。

    白天的时候，我的视线总是忍不住投向他。

    我很愉悦，因为每次我看向他时他也会看向我，我们常常视线相触。

    但是我并不满足，或许母亲说的对，我就是撒旦的儿子，恶才是我的本性。

    他的身边总是围绕着很多人，这让我难以抑制地愤怒。

    我对自己的认识很清楚，所以当有人用和我相同的目光去看他时，我会迅速明白这个人的心思。

    比如他的同桌，区区演员的儿子，在我的车窗摇下去的时候，他就已经向我示弱。

    还有那些所谓的朋友，他们或者害怕我，或者仇视我，害怕我的人我会给予奖赏，也就是利诱，对于仇视我的人我会进行威逼。

    我将他们全部都赶走。

    贵族学校的学生大多出身不凡，他们当然不是傻子，逐渐的，学校里的人也明白了我的意思。

    他们怕我，所以只能远离他。

    他最终只有自己一个人了。

    当时他认为是自己的原因，变得有些自我怀疑，也不愿意去和别人玩了。

    当时的我还未完全褪去怪物的本性，我难以共情他。

    我并不明白友情是什么东西，也不知道人失去朋友是一件很痛苦的事，我以为他失落的情绪就和看电视时是一样的，过一会就消失了，所以根本就没有放在心上。

    我抱住他安慰他，轻嗅他的发丝，感受怀中的身体。

    因为独占欲被极大的满足，我被这种刺激爽到脖子都在发抖。

    二十八岁的时候我对此感到无比后悔，准确来说，我对自己做过的很多事都感到悔恨，但是后悔也已经晚了。

    ……我没有时间做什么了。

    而真正可以做些什么的十八岁我却只觉得不够，仿佛一个饱饮鲜血的刽子手，我已经在这场争夺中杀红了眼。

    我的目光投向了我的家人，虽然他们没有对外说，甚至连明仪和阿臻本人都不知道，但是我知道。

    我知道他们打算让明仪和阿臻联姻。

    我独自找我父亲谈过，我要求他把联姻的对象换成我。

    我觉得这根本就没有什么，明仪可以我为什么不可以？同性婚姻早就已经合法。

    但是他反应很激烈，他将一对骨瓷花瓶砸在墙上，掐着我的脖子让我不要妄想。

    他不喜欢我，但我还是不明白他为什么这么反对，因为他也不见得多么喜欢明仪。

    这强烈地激怒了我，我变得不择手段，并将刀枪对准了家人。

    我羽翼未丰，但是极端又狠戾。

    我达到了自己的目的，但是我的刀锋太利，以至于不慎割伤了阿臻又刺痛了自己。

    第31章

    温明承（3）

    其实最开始我还是克制的，甚至我好长一段时间都没有进行我的计划。

    因为那时候我每日沉迷于和阿臻的恋情。

    从我发现我喜欢他，便是我步步为营的开始。

    说实话，在我的前半生，在我还是个半人半鬼人性不全的怪物的时候，我不为七情六欲所迷惑，完全客观冷酷地看待自己和别人的情感以及性格，因此我的谋划从未失败过。

    高中毕业的时候，我在他的房间中发现了很多关于我的肖像画，那时候我就知道我再一次成功了。

    我们从那天开始了不为人知的恋爱。

    和他的爱情是我一中生体会过最美好的情感，我们会牵手会浅尝辄止地接吻，一起行走在繁华的人世间。

    我总是让他说他喜欢我，说这句话的时候他总是垂着眼睛侧过头去并不看我，仿佛很随意，但是从我的角度可以看到他的脸颊泛红睫毛颤抖，我情不自禁地抚摸他的脸，他的发。

    那种感觉美妙到无法形容。

    我第一次深切感受到作为一个人的美好的正面的情感，我完全沦陷进去，因为无法自拔干脆放纵自己大肆享受。

    他像是我游离在躯壳之外的灵魂，我一分钟都无法离开他，这世界除了他以外的一切我都无暇顾及。

    而去读大学之后，他身边最后一个朋友温明仪也终于消失了，他完全属于我了。

    十八九岁的时候我真的一度自负到认为我已经完全拥有了他，我完全掌控了一个活生生的人。

    哪怕换了新的学校有新的人想要向他靠近也无所谓，无非都是很轻松就可以捏死的流萤。

    直到大一那年的白色情人节。

    节日的气氛很浓，无论是学校里还是学校外，整个城市到处都是玫瑰和情侣，天空中飘着雪花，年轻的情侣们相拥相吻，空气中都是爱情和浪漫的气息。

    我有意将我们的感情更进一步，在我看来这是顺理成章的事，另外从我变成他的男友开始，他对我的态度就有些不太自然，我知道这是因为我们做了多年的朋友，他一时不能适应。

    所以我需要一个契机，让他更加亲近我，可以全然接受我。

    那天我带他去看了当红影星的爱情电影，主题是爱情与自由，主演隐晦地表达了自己对性坦然而正面的态度，之后我们去听了一个热情奔放的演唱会，夜晚的时候在玫瑰主题餐厅吃了晚餐。

    气氛被烘托得恰到好处，当天晚上我们没有回学校。

    我提前就有准备，在本市最高档的酒店订了最好的房间。

    这个房间面朝大海有巨大的落地窗，我想和他度过美好的夜晚，然后一起在早上迎接日出。

    他还是少年，身体过分纤细轻薄，但骨肉匀亭皮肉鲜嫩，腰腹粉浓四肢如藕，线条的起伏流畅又迷人。

    我被他的美丽所震撼，情不自禁握住他的小腿，雪白的皮肉柔腻地从我的指缝挤出……

    青涩，茫然，羞赧，所有的一切都展示在我的面前。

    情到浓时，他不知所措地又哭又叫，我将他的手放在我的背上，但是最后我发现他居然一直辛苦忍着，始终没有忍心去抓伤我。

    好可怜可爱。

    我的身体和灵魂都感受到莫大的刺激，几乎想要抱着他缠绵至死。

    可是夜半的时候他已经疲惫地沉沉睡去，我看着他露在被子外面线条极为优美的足，忍不住握在手中把玩。

    他的双脚有不亚于主人的秀美可爱，脚掌纤瘦柔嫩，脚趾圆润整齐，我爱不释手。

    那天晚上我几乎没有睡，我将他抱在怀里，感受他皮肤的触感和身体的温度，时而将耳朵贴他的胸腔听他心脏的跳动，时而将手指放在他颈部感受他血脉的流淌。

    最后我将他的头埋进我的脖子，脸颊贴着他的头发，心满意足地和他交颈相拥而眠。

    他像是我失而复得的灵魂，我一刻也不能撒手。

    我想和他看海上日出，想做尽情侣之间甜蜜浪漫的事，但是非常可惜那天早上阴天，我没有等到日出。

    而那天早上他醒来，我意料之外地在他的眼中看到了后悔和害怕。

    仿佛一盆冷水，将我从头到脚浇了个遍，将我的一腔情热冲得一干二净。

    我不知道他为什么后悔。

    难道我控制不住自己做得过分让他难受了吗？

    还是……不喜欢我了吗？

    这个猜想让我也感觉到了害怕的滋味。

    这是我第一次感觉到害怕，这个滋味陌生又痛苦，他此时应该也是这样痛苦。

    我不想让他被情绪折磨，我想让他开心快乐，但是我不知道他怕什么，也不知道他为什么后悔。

    于是我以己度人，我以为他也是害怕我会不喜欢他才会这样，所以我将他抱在怀里，一遍遍地向他承诺我会永远爱他。

    他勉强向我笑了。

    我将头埋在他的脖子，我们胸膛相贴，彼此的心脏都在跳动。

    爱我吧，你也永远爱我吧魏自臻。