第一次见面，我并未察觉季临和许越的过度亲密关系。直到季临屡次与我起冲突，我才意识到前者把自己所剩无几的温柔都给了后者，而后者则时刻准备着做前者的庇护港湾。

    我讨厌这种羁绊过重未经世事的少年关系，于是设法分开两人。许越温柔听话，我对他没有太大恶意，季临倔强且傲气，经常受到不紧不慢的敲打。我清楚那段时间季临与许越是如何在我面前如履薄冰，相依为命的，无人处，我甚至可以想象到那两个少年是如何互相鼓励，并许下虚幻的未来愿景。我清楚，但并没有说破，归根到底，我只要季临听话顺从，并不要他对我抱以好感。

    后来家里来了一个大人物，相处短短数周，就提出要认许越为干儿子。在当时的我看来，那种行为与其说是认干儿子，倒不如说是明抢。因为许越已经成年，理应有说“好”或“不”的权利，但那一次父亲宁愿被人微议也不愿拒绝这件事。据说是大人物的儿子看上了许越，要将他带回去做玩物。

    为这事，季临生平第一次收起满身傲气，伏在脚边尽心伺候我，只求我找父亲说情，别让许越被带走。我答应了他，但我没有做到，当我和我父亲说起这件事时，父亲异常严肃地拒绝了。他并没有解释原因，只是反复强调许越必须走。

    那时他对我说了这句话：许越的眼睛和你很像，不过他比你温顺。

    许越被大人物强行带走的那天，我就站在二楼的阳台上，看季临绝望而不甘心地去抓许越的手。我怕季临会被对方殴打，便让人去把季临带回来。我看着他挣脱一次，又挣脱一次，最后跌倒在盛夏热意蒸蒸的路上失声痛哭。

    那是我第一次直面少年季临的眼泪，汹涌而热烈，像一场来自热带的风暴，水汽全都饱满到下坠。老实说，如果没有原逸的提醒，我早就忘了这事，但对于季临来说，这无疑是一场耿耿于怀的噩梦——如果他确实数十年如一日地爱慕着那个年少的依靠者。

    隐忍，沉默，数十年如一日地在一个人的眼里寻找着另一个人的身影。我突然明白为什么获得自由后，季临还是忍不住一次又一次地纠缠我——他哪里是在渴望我，他分明是在渴望那个年少的救赎者。

    原来如此。

    了然的同时，我的心也塌陷了一块。

    第21章

    我本人顽固又不可爱，这一点我一直有自知之明。

    淡漠、无趣，生性傲慢，于人际关系上劣迹斑斑，因热衷坏人好事而树敌众多。

    我不记得除了父亲以外，还有谁向我明确表示过爱意。母亲，从来不是可以希冀的对象。我在很小的时候就学会不向她提要求了。她好像不是将我当成她的孩子，而是将我当成一个任务。我是她随手购入的非必需品，只能在她想起来时被允许靠近，其余时间都在她看不见的地方悄悄落灰。

    一开始我以为是自己做得不够好，渐渐地，我才后知后觉地发现原来自己真的是个不讨人喜欢的小孩。

    季临是我真正意义上的第一个玩伴。我对他有过期待。只不过没人教过我如何正确表达自己的好意，也没人教过他如何讨好像我这样的古怪少年，久而久之，我们就形成现在的局面。

    直到现在，我仍很少会去对某个人或某件事愧疚，除了许越。

    说不清是为什么，也许是他的眼睛确实和我很像，连带着觉得我们有些感受也会很像。比如当他被带去那个陌生环境时，是否也会像我在原逸家一样，拼命挣扎却无济于事。当他被迫离开季临，又是否会像有了心事的我，整夜整夜难以入眠。

    年少的分离最是剜心刺骨，终其一生，就算再相遇，也是物是人非，一腔深情无处寄托。这种感受我不是不懂的。

    我开始想一个问题：许越究竟做错了什么，要承担这样的痛苦？季临呢，又做错了什么？要陪我过这样的生活，遭受我的遭受？

    他们都没错，是我错了。

    “想什么呢，那么入神？”车上，季临似乎心情不错，频频分神看我。我罕见地没有出声讽刺他，他很满意，等红绿灯时，甚至还伸手摸了摸我的头。

    我侧过首，盯着车外的人影车流，心想：季临为我做的已经够了，该失去的，不该失去的，都失去了，我还要怎么操纵他的人生呢？

    季临，从今天起，你自由了。

    我盯着车窗，似乎是在对自己说。

    过去种种，现在种种，是因是果，我都认了。我不怪你，你也不要再怪我。过了今天，下了这辆车，我们就不要有来往了。如果你执意纠缠，我们都不会好过。所以，就此陌路吧，去过你想过的生活，见你想见的人，不要再在我这里浪费时间了。

    失去的已然失去，错过的已然错过，我暂时还无法对季临说出“对不起”，只能用这个方式来弥补自己对他的伤害。

    车缓缓停下，季临并没有表现出想象中的开心，反而露出自嘲的神情。

    他看了看我，又把目光落回面前的方向盘，声音低得也像是在说给自己听：

    “如果我说，我是心甘情愿的，你信吗？”

    “如果我说，我并不想自由，你信吗？”

    “也许你会觉得我贱，但我没有办法，不知道为什么，我就是离不开你了。”

    你不是离不开我，你是离不开你梦里的那双眼睛。

    我转头看他，但没有把这句话说出口。

    他继续承认：“你说得对，过去种种，现在种种，对你我来说，都是因是果，再计较下去，谁都不会好过。但我并不想和你成为陌路人，也许，我们可以尝试换一种方式来交往。”

    “什么方式？”我问他：“你把我父亲害成那个样子，勉强两清已经是我最大的退让，你还想我与你和平共处是吗？”

    “我承认，这是我的错。”季临微微提高声音：“其实我之前是故意激怒你的，容氏的事，我并没有参与。那些董事以及你大伯早就对你们父子俩有意见，会串通起来是早晚的事，不过，我虽然没有参与，却也袖手旁观了。但我当时真的只是想让你和你父亲吃点苦头，并没有置你们于死地的想法，我也没想过你父亲会突然倒下。”

    “我知道这件事你不会轻易原谅我，我也没打算让你原谅我。只是我希望你知道，我才是你现在最能依靠的人。如果你还想夺回容氏的话语权，我可以帮你。别忘了，你现在可是答应原逸要跟着我的，要是你和我断绝关系，原逸肯定会再次找上你。”

    “直接说条件吧。”开口的时候，我已经预知到季临会提的要求了。

    果然，他说：我希望你能答应和我交往，不是主仆关系，不是上下关系，而是平等关系。像那些再普通不过的情侣，谈一场再平常不过的感情。

    “那要谈到什么时候呢？”我必须在受伤害前给自己划定一个安全区。

    季临想着，略微茫然地抬起头，就好像他也不知道一样：那就谈到你拿回公司吧。

    “嗯。”我应了一声，算作回答，又转头去盯车窗。

    既然是交易，我想，暂时被季临当作许越也没关系，这是我隐秘而小心的补偿，我不要他知道，我宁愿忍受他的假意。

    第22章

    隐晦的、隐秘的、隐匿的爱，是存在的。只要我够克制，够守口如瓶。

    我不认为季临应该知道我这微不足道的心事，因为严格来说，它并不算“暗恋”，更像一种“惩罚”——惩罚我过去对季临的所作所为，惩罚我小觑爱情的无知与傲慢——我从不知道“烈火烹油”还可以用来形容心动。

    那天下车后，季临陪我进入容氏。

    我们一路直入，我在前，他在我身侧。

    穿过大堂，穿过走廊，穿过光与影的交界处。我知道有很多人在盯着我，但我不在乎，季临也不在乎。