那就是在整个社会群体中，他走到了前千分之一的排序，成为了这个社会所谓的“成功人士”。

    传统行业的成功男人们，有几个会在乎自己的身材样貌、穿衣打扮的？社会地位和账户余额就是他们最好的医美手段和装饰品。

    他已经不需要那些肤浅的消费品来满足自己了。

    随便面试几次，就可以看到一些顶尖高校的毕业生在他面前极力表现，以便争取到一次工作的机会。而谁的性格、说的话更对他胃口，他可以很轻易地给对方年收入提个

    30%-40%的增幅。

    每季度、每半年、每年底的考评，他要站在上帝视角去评价二十来个员工。他已经不需要做具体的研发工作了，只需要看着下属们对他露出笑脸、试图吹捧、努力加班、表表忠心，看他们自己陈述这段时间以来取得了什么样的成果，以后准备在哪些方面取得进步。

    而他只需要打打分，就能决定到谁今年可以拿最高的奖金、谁能被分到股票、谁是最少的奖金、甚至还有可能被辞退。

    那种在一定程度上、一定范围内掌握了一些人命运的感觉，可能真的会让他分泌很高的多巴胺，感觉到很深的快乐：在这个一线城市里，咱也是可以管人管事的人了。

    他觉得这一切都是靠自己的努力和实力得来的，生活中的一切尽在掌握。

    唯一的刺头就是林清扬，这个女人，明明已经人到中年、生了孩子、失了业，还是那么不安分守己，既不能在家里对我摆出崇拜的星星眼、提供充足的情绪价值，也不能做好一个贤惠的家庭主妇、对上孝顺公婆、对下全力接管宝宝的一切事物，更不能继续给他提供资源和金钱助他在社会上更进一步了。

    这个女人，有什么资格在这跟我大呼小叫？

    喊什么独立自主？就你做那点可笑兼职，赚的钱还没我交的税多，有什么好独立自主的？

    如果对面坐的不是王建，而是任何一个普通男人，翻阅了对方的生平经历，林清扬都可以猜出，这个人很容易这样想。

    为什么王建就不会呢？他可能已经这样想了，只是还没原原本本地说出口。

    也可能还没想到，但随着他职业更进一步，这一天也不远了。

    这一场名为“婚姻”的合伙游戏，天平两边快要失衡了。

    “你能不能在工作日主要负责带娃的全部工作，只让我妈打点辅助，周末两天再基本交给我，你来打辅助？”

    寒暄结束了，真心话也透出了一句，王建开始进入正题，提出了他的第一个诉求。

    “不能。工作日我也要工作。没找到全职工作前，工作日的五天，我可以每天负责带半天娃，另外半天出去工作，周末你负责。找到工作后，工作日我无法带娃。”

    这样看起来是林清扬每周负责两天半、婆婆负责两天半、王建负责两天。

    看似是时间差不多的，其实在婆婆和王建负责的时候，林清扬也很难完全躲过去，一会要她找点这个东西、一会要她拿点那个，宝宝一哭就说咱们去找妈妈吧，宝宝无聊了就说咱们去看妈妈在干嘛。

    说是这样划分的，其实只要在家里，林清扬根本无法彻底摆脱带娃。

    但就算无法摆脱，也要首先说清楚时间划分。不然他们还觉得林清扬做得太少了。划分完负责时间，至少他们可以知道，即使在他们独立负责的时间段内，林清扬也提供了很多额外的支持。

    王建皱了皱眉头，想要反驳什么，又忍住了，低头想了想，提出了第二个诉求：

    “那就让你妈来，替换下我妈吧，让她回去休息一个月。”

    哇，这个诉求不是疑问句了，是祈使句，是命令句。

    “不行。你妈不是刚来一个多月吗？又要休息一个月？我妈已经在这里住了两年了，把宝宝带到一岁七个月才回去的。”林清扬好奇怪，刚过了几天安生日子，没跟自己妈妈吵架、没想起要跳楼那事，怎么又要自己妈妈来了？

    “我妈毕竟

    65

    岁了，还有点高血糖，她在这边血糖控制的效果就不如在家里好。”

    “我妈也

    60

    岁多了，也不是三四十岁。她也有腰椎增生，整天腰疼，治不好。还有痔疮，做了手术也还是复发，经常流血到贫血。她在这里整天跟我吵架，不说我心情不好，她也要抑郁了。而且，我爸还有慢阻肺、牛皮癣、全身风湿性关节炎，没有一天不需要贴膏药、拔火罐的，他需要有个人帮忙拔火罐，不然全身每个大关节都疼。他们的病更多，但是他们没有天天喊着让你心疼他们。她在这里坚持了两年。”

    林清扬知道，谁的妈妈都不容易，加上自己，三个妈妈都在这熬着。但是，没有只熬自己和自己妈妈的道理。

    “你不能代替你妈做决定吧？至少也要问一下她自己愿不愿意啊？”王建还是不死心。

    “不愿意。上次她就说了，如果还非得她再来，那也是宝宝三岁后、你妈带够一年半以后。如果三岁后不需要老人了，她宁愿再也不来。”

    王建明显很生气了，他想反驳，又没说话，换了第三个诉求：

    “那怎么办？你来给这个问题想个办法？我妈她就是太累了，需要轮换，也不能把她逼死吧？”

    “可以让你爸来替换。你爸毕竟身强力壮，没有疾病，又长得人高马大，来带小男孩更合适。需要抓他的时候，爷爷更有力气。这样奶奶就可以休息了。奶奶可以在我们家休息，也可以回老家休息。”

    个人卫生习惯什么的，林清扬已经没法计较了。反正现在租了大房子，之前买的小房子住不下这么多人，林清扬把它租出去了，又找了个一百多平的、三房两卫来住。现在，林清扬和宝宝用一个卫生间，王建和他妈妈用一个卫生间。换他爸爸来，也在那个卫生间里，爱怎么尿怎么尿，每天有钟点工来打扫，其他时间关上门，眼不见心不烦。

    “不行。我爸不会来带娃的！”王建斩钉截铁地拒绝了这个提议。

    “那你自己想办法吧。我已经提供了一个解决方案，你否定了，那我也没有其他好方案了。”

    都是要找老人带娃，为什么不能找身强力壮的爷爷，非要找奶奶，真的很奇怪。爸爸和爷爷，明明才更适合带男宝宝吧，他们耐心有限，如果宝宝太淘气了，稍微凶一下，还能有点威慑力，免得奶奶整天跟宝宝嘻嘻哈哈，给宝宝宠得无法无天。

    不过这是他们自己家内部的事，既然王建不愿意，那林清扬也不会坚持。

    “为什么非要我爸妈轮换？你爸妈就不管孙子了吗？这孩子也有他们的基因啊？”眼看着诉求都被否决了，王建似乎准备走道德批判的路线，把林清扬父母定性为“不管孙子的姥姥姥爷”。

    “首先，请你明确一个事实：他们没有不管。我妈来这里住了两年，陪了我孕晚期三个月、又带了一年零七个月的宝宝。这也叫不管吗？你是最强调事实的，事实是什么？你不要这样颠倒黑白、胡乱下定义。

    其次，宝宝跟你姓、跟你爸姓。当初我说要宝宝跟我姓，你说，跟我姓你就不想生宝宝了。你说，你无法面对社会上对男人的传统压力，你没法面对家中亲人。你说，让我去身边亲戚朋友同学那里都看看，谁家就生一个宝宝还跟妈妈姓的。

    好，我理解你。

    我去打听了，身边的亲戚、朋友、同学，确实没见到一胎或者唯一一胎就跟妈妈姓的。大部分是二胎跟妈妈姓。但同时，我也打听到了，这些所有的朋友、同学，她们的宝宝，从出生到上小学，都是男方父母出钱出力，一直带着的。这才是他们争取到孩子冠姓权以后的担当！

    结果，给宝宝上户口的时候，不光姓要跟你、民族跟你，籍贯也必须是你爸的老家。这是一套传统父权文化价值观下出生的宝宝，为什么现在带娃的事，全都落到姥姥头上了？

    事情有利于你的时候，你掏出了传统价值观，要我遵守。

    不利于你的时候，又掏出了新的现代价值观，说要姥姥带娃。姥姥已经带了大部分时间，你妈才来了一个多月，你爸一天都没带过！

    按道理，从现在起，到我们不需要老人帮忙为止，都应该是你父母带宝宝！因为这是跟你们家姓的孙子！

    我最鄙视那种所有口袋装满了价值观的人，什么情况对自己有利，就用什么价值观。一会用传统的，一会用现代的，一会用东方的，一会用西式的。礼义廉耻都不要了，满身上下都写着吃人！”

    林清扬真的出离愤怒了！这什么脸皮？什么素质？她就算在社会上再失败，也说不出这么不要脸的诉求！

    “行了行了，别生气嘛，你看你，我就跟你好好商量呢，你那么激动干什么？你要情绪稳定一点。不行就算了，就让我爸来再一起帮着带吧。哎，怎么办呢，养孩子就是需要这么多人的付出。

    就让我爸妈先硬撑着，你就做做兼职就好，先别去找全职工作了，好嘛？

    你看你，又要换行业，没积累相关的经验，职业又中断了，全职也不是那么好找的。说不定等你找到了，孩子都要上幼儿园了，那就什么都解决了。”

    看到林清扬真的愤怒了，王建又换上一副嬉皮笑脸的模样，说话态度变好，好像刚才强硬提需求的不是他一样。

    “不行。要找工作是我的底线。就算没找到工作，我也要每天出去做兼职、提前学习准备找工作。因为我不工作，你们只会越来越不尊重我。”林清扬还是一口回绝了。

    “这不是事实。我什么时候不尊重你呢？”

    “上次，你说你要跟领导汇报了，很发愁。我问你愁什么？你说，说了你也不懂。我问，是因为你没有一句话把问题描述清楚的能力吗？你才说，是因为

    CEO

    给你和

    CTO

    之间又加了一层领导，新领导是跟随

    CEO

    创业的心腹，相当于又给你加了一层监管和眼线。

    就这么简单的事，别说我了，过两年你去跟宝宝说，他都能听懂，为什么你会说我不懂？

    你忘了最开始是谁教你战略性思维的？谁教你什么叫做风险管理的？谁教你如何写一个业务全年策略和发展方案的？谁教你给老板现场汇报技巧的？谁教你写

    PPT

    的？谁给你买提升职业素养的参考书的？

    是我。

    我教完你没多久，你用上了，你升职了，你就说我不懂了。拆梯子也没有你这么快的。这不是不尊重我，是什么？”

    林清扬越说越气，真是一片真心喂了狗。

    “哎呀，别太计较了嘛。我就是那会烦着呢，随口那么一说，你还记了这么久的仇。”王建那嬉皮笑脸又出现了。

    “你看，我现在的股票还有不到两年，就全部解禁了。股票拿到手之后，我准备创业了。任正非

    42

    岁才创立华为，我就要到创业的最好年纪了，我希望你能支持我。这一把奋斗好了，咱们财务自由那都是很容易的事。”王建又开始画饼了。

    “不行。我不在乎财务能不能自由，我不当支持者，我要当领导者。我如果现在去写，说不定能成为畅销全球的作家，因为

    JK

    罗琳就是在老公不靠谱、养不下去娃的情况下开始写的。就算你是任正非，也不要耽误我去追求诺贝尔文学奖！”

    画饼嘛，谁不会。你会用任正非来对标你的创业项目，我也可以用诺贝尔奖和

    JK

    罗琳来对标我的，反正这两个项目的成功概率是一样的，那就是都为

    0。

    “为什么我的所有诉求，你全都否定了？一个都不答应？我以前那么爱你，为你付出那么多，你怎么这么冷酷？你就一点都不能爱我吗？”

    画饼也被噎回来了，王建又开始打感情牌。这人的谈判策略，突飞猛进啊。

    “你对我的爱，是帮我端茶倒水、接送出去玩、买买礼物、关心问候几句。你要我回报的爱，却是要夺去我的自尊、自由、自信、自我，从此成为在你背后默默无闻、辛苦奉献的女人。我可以回报你给我付出的那些同等的爱，却不能让你以爱我的名义来吞了我。”

    这就是我否定的理由。

    因为你一直提出一些要吞了我的诉求，所以我的回答全都是否定句。

    “我没有你说得那么不堪，我只想要一份普通人能得到的爱，我只想要一个普通的老婆。像我父母那样，虽然吵吵闹闹，也一起生儿育女，相互扶持走过一生。”王建似乎很累了，想要结束这次没有胜利的谈话。

    “你只想要一个普通的老婆，而我只想做一个普通的人。不是一个普通的女人，只是一个普通的人。”

    9821.

    我的生活是肯定句（完）

    林清扬强硬地否决了王建所有提议后，回家准备了两份文件：一份是离婚协议，一份是更新的简历。

    离婚协议请律师看过了，虽然还没拿出来，还没谈到要离婚的地步，提前准备好总是有备无患。

    谨慎悲观的人就是这样，只要做好了最差的准备，对各种情况都不会感到惊慌失措了。最困难的不是困难本身，而是困难突如其来降临时，人很难一下子想好完全的应对措施，就会觉得好像天塌了，丧失了冷静思考的能力。

    其实离婚也没什么困难的，从刚结婚起，每年林清扬都在意外为什么当年还没离婚。她绝不是一个离不开男人的人，只是现在有了宝宝，宝宝需要爸爸、也需要各自家里的老人来加入新的家庭、需要完全陌生的阿姨加入家庭，问题就会变得复杂。

    为人母亲，必须要考虑怎样对孩子更好。这是一份承担了就永远无法抛下的责任，有人说孩子断奶了会好点，有人说上幼儿园了会好点，有人说上小学会好点，有人说小学四年级以后会好点。